理智是一种压抑_2012年5月29日小雨 星期

2012年5月29日小雨 星期二 理智是一种压抑作者/紫色秘密 昨天发完那个短信后,久久没有收到回应。我觉得心情很轻松,那刻我觉得我放下了。但因为好奇,我还是想核对一下,于是下午发了一个短信问他有没有收到那条短信。马上他回复收到了,原来他刚下飞机。他又问我是否收到他的回应,我说没有。于是要求他重新发给我看看,一会,回复如下:“记得的不会忘记,不说是因为灵犀,能感觉到你的心意!”可是我没忍住,总是猜想他说这话时的想法。我不知道我把那几条短信看了多少遍,我自己发的,和他回的。也不知道我把前两天的日志看了多少遍。我发现,我又一次用自己的理智(也许不完全是理智)骗了他,也骗了自己!我甚至觉得彼此都在装,我装的那么善解人意,而他又缩回了保护的那个壳中,继续做理智的他!其实我们都是害怕。所以有的事,只能想不能做吧!或者必须要给自己找一个借口,比如醉了,因为醉了可以给自己一个不要理智的借口。如果那天他不是醉了,他一定不会有那样的冲动,我感觉中的他就像给自己的压抑撕开了一个口,刚刚释放了一些,却被我的理智挡了回去。可是我同样也被撕开了一个口,只是当一切结束后,这个口才越来越大,但压抑却已无法释放。虽然我知道,他不是喜欢我,而只是为了放纵和释放,但我仍有些后悔和遗憾,可能我自己也太需要释放了。可惜这世界不允许我们这样,每个人背负的几十年的压抑要如何才能释放?我讨厌自己现在给别人的印象。见过的,没见过的,几乎所有的人对我的评价都是“能干、聪明、有活力”……我觉得好大的讽刺,而且我无力辩解,因为外在的我似乎就是这样。当有人说我就是她的偶像,我只能在心中苦笑,没有丝毫的满足和成就。我辞职了,大家笑着叫我“老板”,我听着很刺耳;可是我却对外还说自己想干什么什么事业,真是矛盾。其实,我真的只是想放松地去做自己喜欢的事情,结果并不一定真的重要。可是,没有一个人能看懂别人,因为很多人连自己都看不清楚。我越发的看见自己内心的那个坑洞,也越发的向往和害怕。我想看的更清楚,我想弥补,可是却又有一种说不出来的害怕。也许我需要释放,清醒地释放,可是如何释放呢?也许这就是我为什么清醒着却还总沉浸在这件事吧?其实这已经与他无关,只是因为自己那已撕开的口也被理智压抑着,有着不能释放的痛苦。

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这货来去如风,什么鬼都没留下!!!
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